大黑猫

淡出人生的舞台，

My mery; 两天了都想给你写信，总是静不下来。总是想和你说谢谢你！

你是那么理性清楚地的一个人，和你说了，心里明白了许多。

是的，事在人为，是自己的性格给了自己这样的生活环境，我从不争取像一只蜗牛，已经这么多年了，就算了。

想起自己童年也是这样，在家里我最小，我谦让所有的人，我觉得爸爸像一头马，天不亮就走了，天黑了才回来。

我心痛哥哥，那么大的个子，吃不饱饭。我怕姐姐，她脾气太大。我迁就妈妈因为她已经不容易了。

现在我迁就先生，官司太大了，可能会影响他一辈子的心情，我想他只要开心，要走就走吧。

我一辈子目的是为ceci，只要她好，我就算了。

我尊重你的意见，要活的有尊严，我想我能做到，能不能越老越活得优雅，我真的不知道，

我答应你我会努力让自己活得有尊严，再轻松些。

love！michelle

想去美国住，

要去租房子住，还是不习惯。

干嘛呢？

真是有钱没地方扔了吗？

放着那么多地方空着，

傻了傻气的，

啪啦啪啦的跑去，为什么呢？

不去了，

一个人守着一个人，干嘛呀，

失去了去美国原本的意义。

不去了，买了房子再去吧。

又放假了，是重阳。

自己一个人，走去了中环半山的大教堂，

给妈妈点上一支蜡烛。

坐在长登上，静静地看着蜡烛燃烧，

静静地想。

最近包家、孔家的老人身体不断的出问题，

劳烦了远道的孩子们，从加拿大，从美国不停地飞来飞去。

孩子不是不孝顺，是忙，是要照顾自己的那头家，

老人都理解，支持，从来没有怨言。

这么多年了，都是自己撑着自己一个人，撑着孩子们的地“老家”

给子孙们一个后备，一个”窝“

现在真的不行了，儿女们飞来飞去忙一下也是应该的。

我又想起了妈妈，

妈一辈子想姥姥，一辈子哭，

一辈子几十年她从16岁离开姥姥一共三次回去看姥姥，

最后一次看姥姥，姥姥看着妈回来了，一高兴起死回生的好了。

妈说；既然姥姥好了，自己的家里事情多，忙着要回去，

我们要离开的前一天夜里3点，姥姥坐在我们睡觉的大炕中间，

死了。

记得小时候，姥姥有来过北京看妈妈，好像都是为了患病的孙子“双喜”

爸爸不愿意。

每一次都是爸妈吵架，姥姥哭着，扛着铺盖，两只小脚像两根木棍戳在冰冻的黑土地上一样，

咚咚，咚咚地离开了北京。

想了这么多，

在静静地大教堂里我再也没有了怨言，再不想理会谁喜欢不喜欢我，

我要离她近一点，不为别的，

为了她以后不用飞来飞去。

不再想她为了看我，而像妈妈那样整天哭。

而我像姥姥一样。

心疼自己的闺女，不及时死了，还要再麻烦一次。

还是那句话，你的心最care的是谁，不理她怎么样，想不想你，要不要你，

你是在给自己少麻烦。

我是在亚洲生活的容易，因为生活那么多年了吗，习惯了。

人家都说以后的世界，几十年都是亚洲的天下，so what？

不好的日子，有自己的人，也是好的。

不熟系的日子，趁着年轻要赶快去学习。

不然怎样？

让几十年后的“天空更忙”让你自己最在乎的人伤心断肠，

还是我去吧，不要理会人家，做好自己本分的也。

今天写了，是为了自己看的，

我知道，我是经常翻后悔帐的人，

我知道，我是那种经常自己烦自己的那种人。

所以写好了有文字作证，费事自己烦自己。

一生气了就回来看看，

是你自己决定的，谁也不要怪。

命，就是人生。

真的很累。

虽然做了很多值得事情。

也觉得太累了。

这一次新疆，宁夏，宁波三地西北交流活动，受益人确实不少。

可是我的眼睛至少又下降了50度，

现在带着200度的眼镜走路都不晕了，

早上化妆已经是一个奢侈的事情了，

根本看不见，

不化了，再也不化妆了。

节，都是给妈妈过的；

今天才知道。

妈妈去后，我不再愿意过节，眼看中秋又要到了，我想找地方溜走。

我总觉得日子不够用的，

不能浪费。

所以和谁在一起“浪费”日子，

对于我来说是最重要的。

一个人再有头有面有风光，而不能够过自己认为值得的日子，

都是白搭。

每一个人都觉得中国生机勃勃，香港热热热闹闹。

美国没的混了。

我倒是想回去没得混的地方。

安静、守候着自己觉得值得的日子。

我又不需要人家重视。

在自己的窝里面，鼓捣自己的写写画画，

在自己的小院子里面种上自己的花花草草。

倒是有一个现实问题存在，如果一天、两天、三天都没有人和我说话。

日子久了，我怕自己这张嘴巴不再会说话。

于是我想出了一个办法。

开个小门面，教画画，为了说话。

打开大门空气好，天蓝、地绿，等着大黑回家。

还是想去安静的地方，

总想放弃，

还是心情不好，

不知道是为了什么，

还是在努力的挣扎，

不知道有什么值得我这样去做，

迷迷糊糊中支持着的是什么？

我有个女儿。

证明那天傍晚我想妈妈，

想的难过，想的哭，还是对的。

我打了电话，

维维星期天去了万安，

坟，由于是新坟，北京最近又是接连不断的下大雨，刚刚填的新土松了，

坟前有了一个坑，土塌陷了下去。

维维找工人修了。 她说她看着修好了。

我自己在维多利亚港雨中漫步，

一抬头看见了上环的文武庙，

我是不怎么上香的人，今天上了。

不知道要怎么做，要少给谁，

问清楚师傅后，上了香给“十爷”

据说这是给先人捎信息的地方。

但愿能还我一个心愿。

一向不太相信神神鬼鬼的我，

自从妈妈过世之后，

我看着青青香烟缭绕，觉得丝丝青烟可以飘去远方。

庙里太多人，太多香，旁边点燃的香, 把我手背烫了两个泡，

两个深棕色的点点，我经常看着它们想，

一个是妈妈给的，一个是爸爸给的，

不知道你信不信。

就像妈妈过世后的那几天，家里飞来了一只白飞蛾，

我们三个谁也不说，谁也不去扑，谁也不动，

任由她在家里飞呀、飞的。

我心里想那个可能是妈妈，她来看我，

妈妈还在担心我。

最近真的好累，好累，身心巨疲惫。

不只是眼睛要盲，四肢也不那么听话了，

我不会有妈妈那么长久，自己一点也不遗憾。

苦难了一些时候以后，

终于在一团乱麻中，自己拉出了自己，

原来这么多年的日子，

是“麻烦我”的妈妈支撑着我，支撑着这个家运作，

妈妈坐在家里，那是我最重要“工作”

妈妈去了，心掏空了，家更不再。

想通了，明白了，

清楚了，就好了。

任何人都不怪，错的都是我。

再“三三三制”的走多两年，

做不动了

垮在哪儿，就是哪儿吧。

幸福的人，

活着，死着都是幸福。

唯一没有想到的是，自己再也没有了志向。